Если бы была возможность выделить года цветами, то этот был бы одним из самых ярких и мрачных годов, т.к. многое было увиденно мной с нового ракурса. Взлёты были очень яркими и стремительными,как и падения. В очередной раз поняла, что люди вокруг бывают разными, но они всегда остаются людьми со всеми их сильными и слабыми сторонами. Будь то члены семьи, друзья (по сути, тоже-члены семьи), коллеги, прохожие и юноши/мужчины. Только вот их поступки, по прежнему, для меня "мерило" моей роли в их жизни, их ролей - в моей. В очередной раз поняла, что "без труда не выловить рыбку из пруда", но ходить с удочкой на места, где "рыбы"-нет, плохая затея...А если рыбачество-не твое призвание, то сматывай удочку и ищи то, что твоё. (Это я про работу) В этом году я попробовала себя, но, видно, этого было не достаточно. И сейчас я снова в поиске, снова желая найти и остановиться. А пока у меня уже есть несколько отказов.
Что ещё добавить? То,что осталось от этих 12 месяцев-воспоминания, пожелания другим счастья в новом году и описания того, какие неоценимые роли сыграл каждый?..да нееет) Но спасибо за участие. Пока что всё слишком аморфно, чтобы расставлять точки, строить и сжигать мосты. Да и..глупо как-то.
Для дневника:сегодня сегодня 27 декабря 2013 года, 19.30. Работы по-прежнему нет и, похоже, в этом году уже не будет. Это минус 3, а то и 4 недели стажа (8 лет стажа, наверно, только к 30-ти и наберется..плохо). И Женя,и Игорь- приятные, но не слишком ли самолюбивые личности? Здоровье лучше, за исключением вывиха левой ноги. Зациклилась на порядке-отвыкла не работать. Атмосфера и положение дел всё больше удручают. Дура!
12 месяцев, воспоминания о каждомЯнварь. Все выходные нового года я безбожно проболела, по-прежнему не общаясь с отцом, отслеживая новости друзей в Дайре и Вк. Я точно знала, что уволюсь из п.ц...и точно знала-когда...Когда умер мой дедушка, в 8 утра 12 января, мы не успели пообщаться с папой и он уехал на похороны без меня...Новая работа нашла меня быстро. Привет, операционщикам! Примерно, в это же время мне впервые написал Серёжа. Он спрашивал меня о Крэш и я дала,в кратце то, за что любила её я...потом ещё куча его вопросов на тему того,как писать грамотно. Стирала каждую переписку. Доставал. Позже, посылай-не посылай..поняла,что не отвяжется.
Февраль Моя работа мне нравится, хоть здесь и есть проблемы, но у кого их нет?..Он всё пишет. Больше и больше. Каждый день. И я уже скучаю...Ведь он со мной, пока остальные где-то "там". Выяснила,что с Крэш у них-всё...втихаря...Достойно, да. Идеальный образ построен, я-влюблена...И я читаю его сообщения по-своему, слышу по телефону его голос. Ах,да..ещё в этом месяце был мой день рождения.
Март Такого месяца, как этот, ещё не было ни разу в жизни! Всё имеет смысл...Я впервые вижу его и он не такой, каким я его представляла, лучше, "то,что надо"...Странное свидание 2 марта, вертикально-горизонтально-вертикально-горизонтальное...=акробатика. Теперь больше не будет пустых суббот. В следующую была Контактная импровизация и, увы, смерть лучшего друга моего отца 8 марта. Только-только начали общаться с папой снова...Дальше был клуб...снова долго болела.В это же время появился вопрос о детях, об одном...Сережа просил "мотивировать" его на следующую встречу, но сам разыгрался и мотивировал уже сам..30 марта-первый тёплый и солнечный день. Вокруг город, люди, машины, гомон, но пока ты обнимал меня, мне плевать на всё. Работа кипит..Новый кабинет-холодный. Радует только общение...Милые, добрые, хорошие. С Таней теперь "не разлей вода".
Апрель Ещё неделя с тобой. Твоих "доброе утро" и "сладких снов". Я уйду на факультетскую конференцию, а ты отметишь день рождения матери 8-го...И утром следующего дня мы-спишемся. Ты будешь ещё пьян, я уже нет. Слово за слово и 11-го ты скажешь,что я больше тебе не нужна. На что я отвечу: "уходя-уходи", но буду скучать. Полмесяца я прорыдаю, анализируя, пытаясь понять, что было не так. Подсяду на успокоительное, попытаюсь вскрыть себе вены пару раз. На работе меня по-прежнему будет ждать Таня, в сети-Маша из Питера...и их слова будут-единственным обнадеживающим, сдерживающим средством.
Май Хожу с Крэши в бар по понедельникам, весёлые девочки,да.Таня сказала, что через год-два,всё пройдет...и я решаю начать менять всё прямо сейчас. Вместо обеда-прогулки по центру города..К чёрту еду. В наушниках играет музыка, ноги-в кровь. Начала ходить на нон-стопы. Иногда с Дашей, иногда-одна. Так много людей вокруг, а я всё жила в своём мире, никого не желая впускать...Но где же все остальные, кто был мне так дорог? 8 мая я увижу тебя снова. Ты будешь сидеть на скамейке, на Вайнера с ней...Теперь предатели вы оба+все, кто будут за вас. Новые свидания. Оказывается, юношу, можно испугать, если поцеловать его не вовремя. Мы с Максимом-разные...так что-прощается.
Июнь Сперва думала: съезжу на Максидром, продолжу...В итоге написала заявление 5-го. Не смогла, передернуло именно в этот день, что хочу именно по специальности. Совпало: в этот день не стало декана. Неделя отпуска была посвящена прогуулкам и построению городов в "Магии теней"...красивая игра. После увольнения-отдыхала.
Июль Начала ходить на кладбище по субботам. Там как-то легче пережить всё...так тихо, спокойно. Теперь кладбище не только во снах,да. Воскресенье занимают садовые работы...День изо дня...По будням-ищу-ищу-ищу работу. Узнала что такое, когда ты-экспериментальный образец для кадровика. Не приятно...Ещё одно свидание в жизни. Ничего не почувствовала к нему.
Август Активные поиски привели меня в it-компанию. Постараюсь продержаться год, как советовала Шед. С 12-го я почти "офик". День города- удался. Теперь я знаю, как выглядит брат Кайлы!..Видела Теней. Там, на концерте, чётко осознала, что наши пути разошлись уже давно, а я этого и не заметила. Терять особо было нечего и я прошла почти до зоны "фан", оставив "союз" где-то у дальнего бортика...Чтож..рядом со мной была прекрасная компания слегка подвыпивших панков моего возраста, с которыми мы подпевали почти всем исполнителям.. Поняла,что никого не хочу больше видеть+новая работа, всё-равно, забирает все силы. Мне снова пишут мужчины,жаждущие секса-и их тоже "в топку"...Пошло оно всё...Ладно хоть новый знакомый,нашедший меня в июле, пишет..Водолей,да...Он как Солнце в темноте сейчас.
Сентябрь Отстранение...От всего, от всех. Скрыты все контакты. Вычеркиваю всех подряд...Осталась только семья и работа. Очередная тяжелая болезнь, срыв, "встречи в темноте" с посторонними мужчинами на чужой территории. Не достойно хорошей девочки. Работы всё больше, коллектив не чувствует меня своей частью...Взаимно. Свидания с собой, забавно..книги, что купила 8-го марта до сих пор не дочитаны...Нужно покончить с этим.
Октябрь Мужчины...многие интересуется. Владин мальчик не пишет и ладно. Потихоньку общаюсь с коллегами...Но ничего не хочу им о себе рассказывать. Только с Таней, с прошлой, порой списываемся...Работа: сил почти не осталось. Связь со временем-потеряна.
НоябрьПервая неделя, как мгновение. Вторая неделя готовила мне "второй испытательный срок"...никогда со мной такого ещё не было!..Хочу уволиться,особенно после этого. И эти люди говорят мне о том,что их предала моя предшественница?..серьёзно? Странно, что Ар больше не повышает голос..не понимаю его, вечно чем-то недовольного. Вторая половина месяца была тяжелее первой. Ревизия всего, при программе, которую некому понятно объяснить-удручает...Личная жизнь?-Какое там. А то,что мне с чего-то написал смс Серёжа, на самом деле-ничего не значит.Снова тешит своё самолюбие...привет успокоительное на ночь.
Декабрь Полностью проболев "на ногах" в ноябре,я, наконец, слегла на 9 дней..температура 37, пульс 104 удара в минуту. Словно кто-то сжимает моё сердце в кулак...Мои догадки подтверждаются, на работе мной просто решили попользоваться..и выбросить, когда найдут замену. 10-го, когда я выйду, меня попросят написать по-собственному на 13-тое. В итоге последним будет 20-тое. Остальные, скорее всего, не будут знать подлинных причин. Ну и...Думаю о Сереже. Не стоит ему писать, наверно. 21-го выиграла на Игротеке главный приз. Приятно. Новые знакомства ещё приятнее...Больше волнует Он, ставший мне близким за такое короткое время. Не хочу, чтобы что-то было "так же"
Пусть притянется и что-то хорошее. За этот год плохого было слишком много.